Pedaços de Clarice Lispector (3)

Não sei se tenho trabalhado: meu trabalho não tem aparecido. Acho que ele consiste na maior parte do tempo em me vencer. Em vencer meu cansaço e impotência. Acho que meu trabalho de elaboração é tão exaustivo que eu depois não tenho o ímpeto e a força da realização. É um trabalho acima de minhas forças, eu diria, se ao mesmo tempo não visse que o que eu escolho para fazer é a única coisa que posso. Se isso chama poder. O que me atrapalha é que vivo permanentemente cansada. Minha tendência seria a de pensar apenas e não trabalhar nada... Mas isso não é possível. Eu gostaria de ter um aparelho matemático que pudesse ir marcando com absoluta justeza o momento em que eu progredi um milímetro ou regredi outro. Minha impressão é a de que eu trabalho no vazio, e para não cair eu me agarro num pensamento e para não cair desse novo pensamento eu me agarro em outro. É essa a minha vida mental. Na parede do meu quarto pendurei várias frases. Uma delas é assim, dita por Kafka: "há dois pecados capitais humanos donde decorrem todos os outros: a impaciência e a preguiça. Por causa da impaciência, os homens foram expulsos do paraíso. Por causa da preguiça, eles não voltam. Talvez haja apenas um pecado capital: a impaciência. Por causa da impaciência eles foram expulsos do paraíso, por causa da impaciência eles não voltam". outro cartaz: "a inspiração é o mais alto momento de uma atenção sem defeito". Outro: "nadar contra a corrente só serve em casos raros que é preciso reconhecer; senão, fazer-se de 'prancha', manter-se à superfície, deve ser a política de um homem que quer aproveitar o mistério das correntes". Eu mesma vivo me levantando e caindo de novo e me levantando. Não sei qual é o bem disso, sei que é dessa forma confusa que vivo. Você não imagina quanto eu sou infantil nisso: meu desejo mais obscuro era dar minha cabeça para alguém dirigir, que alguém me dissesse todos os dias: hoje faça isso, hoje corte isso, hoje aperfeiçoe isso, isto está bom, ito está ruim. Uma pessoa que quisesse "tomar minha direção" seria bem vinda... Eu nunca sei se quero descansar porque estou realmente cansada, ou se quero descansar para "desistir".
Estou bem de saúde, só cansada, sem motivo. Vai haver vários concertos na catedral com música de Bach, Haydn, Mozart, cantada. Se eu fosse mais simples, aproveitaria de tudo mais. O pior é esse hábito mental em que caí de querer transformar tudo em ouro.